blagues

C'est un couple qui ne se parle pas, jamais, et qui décide donc d'aller voir un specialiste. Les conjoints lui expliquent leur problème :

- Voyez- vous docteur, ma femme et moi, on ne se dit rien, pourtant on aimerait bien parler de choses interressantes, comme la politique, savoir ce qu'on votera en 2007, mais on y arrive pas, on se raconte vite fait notre journée, pluie beau temps et c'est tout...

Sur ce, le docteur se lève, se dirige vers un placard, en sors une contrebasse et se met à jouer...

Et là miracle, les époux se détendent, engage la conversation, discute de la privatisation d'EDF, de la mondialisition, de l'extinction des castors hermaphrodites, d'Amnesty internationnal...
Ils demandent donc éberlué au docteur ce qui s'est passé, comme ça se fait, et il leur répond :

- C'est simple, tout le monde parle pendant un solo de contrebasse.

c'est un homme qui se balade dans la montagne.
Tout d'un coup il voit une voiture sans chauffeur qui s'arrete devans lui ...
Il monte, étonné et regarde autour dee lui ... personne, dans la voiture il fais froid . il continue sa route, la voiture avance tres lentement ...

Enfin elle s'arrete dans un village, l'hommùe en déscendd, et se précipite au bar ... Il prend un triple cognac et commence a raconter son aventure au patron ...

Arrivent deux hommes en naage, qui commandentt un coca bien frais ...

"Patron, tu sauras jaamaiss ce qui viens de nous arriver ... un espece de connard est monté dans la bagnole quon poussait depuis trois kilometre ..."



Quelle est la différence entre un scout et une racaille ?








La racaille nique ta mère, le scout monte sa tente ...

Supposons 2 vaches :

SOCIALISME :
Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALISME :
Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE :
Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE :
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME :
Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN :
Vous avez deux vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME À LA FRANÇAISE :
Vous avez deux vaches. Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) ; Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour indemniser les petits actionnaires du lactoduc.

RÉGIME BAASISTE IRAKIEN :
Vous avez deux vaches. Avant que vous puissiez les traire, les inspecteurs de l'ONU doivent vérifier qu'elles ne possèdent pas d'arme de destruction massive. Une analyse du lait des vaches montre quelques résidus d'éléments chimiques indéterminés. Le gouvernement américain déclare qu'il s'agit d'une violation patente du droit international, bombarde Bagdad et lance une frappe chirurgicale sur l'une des deux vaches. L'autre vache est discrètement subtilisée par un agent de la CIA qui la livre aux autorités américaines. Les scientifiques lui font alors subir une modification génétique. La vache produit maintenant du pétrole. Pour fêter ça, George Bush décide de bombarder à nouveau Bagdad et se lance dans la production et...

Top mimi

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale
d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à
nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque
recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande
à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a
que le chocolat autour, qu'on aime ...